今日，参加完放生活动，后看了一个书展，认识了一个师兄，让我接触到了台湾慈济机构在广州的分点，他们在书展设有专场，知道有慈济这个机构，因听过一首很让我感动的歌曲----跪羊图，此歌能深邃到我的心灵深处，一边重温这首歌，想起过去父母的画面，边敲打键盘的文字，便不自禁的流着泪。。。。。。。突然想到一句话，年轻时不懂事，懂事就不年轻了。幸好，27岁的我，还算年轻，只是身体对于这个年纪来说，我自己知道，确实伤痕累累，可也正因此，让我对佛法有一股不可言状的信任感和亲近感，从心底认知只有佛法才能救我，才能改变自己的命运。

    人生都会有转折点，今年，我已经27岁了，近段日子，我感觉我的性情有了些许质的改变，很多以前很刚强且莫名其妙对人和事就升起的嗔恨心，由持续时间会很长，而且反复不稳定，到近来都容易平复得很快，不会维持太长时间了，心情也会自我调节，能平静看得开了。每当那种烦恼心和嗔恨心起来的时候，我心底都会想起演龙法师的那句对别的师兄开示的话，这句话是：不怕念起，就怕觉迟。我想这就是修行，因为导致烦恼和嗔恨的心念一刹那就会生起不知道多少个，但当意识到觉悟到这念头不是正知正见的时候，那就好办了，这样才能降服自己那颗犹如鹿状的心，很难驯服，却不得不坚持驯服它，让它回到最平静的那种状态中去。每当嗔恨心一起来，都是这八个字在提醒我。

    接触佛法有很长一段时间了，可是真正学佛，真正去降服自心，是从今年开始真正做到的。我以前真的很恨自己，每当我那古怪，容易起嗔恨心，让别人不知所以的性情伤害到身边人的时候，事前我是怨恨别人，而事后总会怨恨自己，恨自己的性格扭曲，恨自己的莫名其妙。这种性情维持伴随我很多年了，那种从恨别人的痛快感到恨自己的罪恶感的反差，两种虽说不上极端，却让自己的心都无缺漏的全方位的体验，那种怨恨感，无力感，挫败感，罪恶感，愧疚感，真的如人饮水，冷暖自知。这种性格和感受就像一个地狱的轮回，时刻煎熬着我的内心，扭曲着我的人格，伤害着我的亲友，我想，今时今日我的身体正是由于这样的心灵导致每况日下的。也正印证了世间的一句话，可怜之人必有可恨之处。故我有今天的果报，不仅是我过去世种下的因导致的，也是今世20多年的错误的身语意种下的因。如果要恨的话，不应该恨别人，应该恨自己，因为全是你自己的错，是自作自受，自食其果罢了，恨别人，只是更增罪业而已。但是现在，我不会再恨自己了，演龙法师说过一句话，这句话是：容人先容己。一个人如果连自己都容不下，不能正视自己，不能原谅自己，那怎么能推己及人，去原谅别人，宽容别人，继而去博爱别人，慈悲众生呢？这也涵括了儒家的那句话：幼吾幼以及人之幼，老吾老以及人之老。故要忏悔罪业，知过而改，错误的要纠正过来，但是也要看到自己好的一面，要知道自己也有佛的种子，只是被贪嗔痴三毒所遮盖住了自性光华而已。所以这个容己，延伸来说，个人的理解，就是要全方位的看清自己的好与不好，正确的与错误的，用如法的正知正见纠正错误的三毒，正确的要继续坚持精进，反思，宽容，接纳，欣赏这么一个由五蕴六尘组合起来的“我”。

    从前，因为身体的原因，因为读书的原因，很多很多的因素，导致我才会有现在的境遇，说起来似乎在理，其实现在想想，统统都是错误的，都是错误的漏知漏见，继而引发了错误的想法与行为，让我变得悲观，不阳光；消极，不自信；颓废，无大志；我之前有说过，包括和我交流过的师兄，我跟他们说我没有资格做演龙法师的弟子，尽管我内心很想，可是我罪业深重，我身体不好，我不优秀等等很多的原因，我总认为没有资格和福报能成为法师的弟子，哪怕是想也不敢想，或许即使见上一面，也会害怕得不知道说什么好，可是现在我知道我大错特错了，我不仅不自信，总是看到自己的不足之处，想得太多，却妄自菲薄，不看自己闪光的一面，而且最重要的一点是我间接置疑了演龙法师这么一个已得自在修行人的慈悲心，这该会是多大的罪业啊？可以说20多年的生命历程，光阴年华，经不起一丝推敲，不仅虚度光阴，还徒增不见底的业障，但是现在，我可以乐观地看待这一切，也一定会把过去的罪业慢慢消去，重新做人，改变自己的命运。

    现在的内心，有一个强有力的声音告诉自己，过去世，过去的我已经不重要了，未来的不可确定，有变数，也不重要，重要的是现在，是当下。不应该用世间的功名利禄，地位权利来衡量标榜，怀疑看轻自己的能力与才华，应当用无漏智的平等的慈悲的佛法来诠释生命人生的真谛以及意义之所在。抛开师徒的缘分不说，如果有一天我见到演龙法师，我一定会坚定大声的告诉师父：我想跟师父您学佛法，学自在之法，努力成为一个合格的佛门弟子！     

    佛果虽未结，佛种却已植；而萌芽生根，始于27岁的我。