■很小的时候，儿子在幼儿园学了风字，有一天在大连跟奶奶走到一个XX区车站，念到XX风站。奶奶说不对，念区。儿子说念风，奶奶说不念风，儿子强倔的说：就是风，那不是风倒了嘛！
■3、4岁的时候，妈妈觉得总被儿子欺负嘛，换一下，这一次妈妈骑在儿子身上，“驾，快带妈妈去西天取经”，挠他痒笑的直喊“妈，西天到了！妈，西天到了！”
■老公早上问儿子：快开学了作业写完没？儿子从电脑边扭过头说：是不是我长的摸样很不可靠啊？
■2011.3．10
儿子早上背上书包的样子，帅的让我看呆了
■早上问儿子：“妈好看吗？”儿子说：“不好说啊，我要说好看你得亲死我，我要说不好看你得揍死我，所以，不说”
■老公问儿子：“给你找个后妈行不？”儿子说：“得了吧，你现在的审美越来越差，只能找个比我妈还恐龙的”
■儿子听赵传唱“我是一只小小小小鸟”--说“什么？鸟人！？太变态了！”
■早上亲家一进单位屋就嚷：今早把姑娘送到学校才发现书包没带。正遇见一同学家长，说：那算啥，我们孩子他爹都到学校了发现孩子没带。往家电话老婆骂到：孩子还在家吃饭你自己开车干啥去了？
■儿子问：“怎么那么多一毛钱关系，你不要给我啊”
■儿子上学路上引吭高唱
“我前不怕呀 我后不怕 我左不怕啊我右边也不怕 我上不怕啊
我下也不怕....”......停顿一下小声说“我就怕我妈。。”
■一早教育儿子一学期不见他学习过，儿子说：“我每天都在上学啊，妈你知道妖怪每天学什么吗？妖怪每天学：烹饪唐僧300法，耶，太羡慕了”
■一早出门觅餐，儿子问麦当劳和肯德基谁早开门？爹说不知道。儿子说肯德基早呗。爹问为什么？儿说：肯德基是爷爷麦当劳是叔叔！
■爹出差，儿子很害怕，担心懒惰的娘早晨不起床啊，睡觉不肯脱衣服，一早睁眼就先把书包背上了。。站在我的门口说“妈，该起床了。我爸让你六点15给我做早饭。。。”。恩，没有爹的日子自立性很强。。
■花开：在三清宫，很多人拉车那次，
你儿子被大人们吩咐去屋子里把所有的女士都叫出来帮忙，他一边跑一边叨咕：唉。。我怎么这么倒霉啊。。去叫所有的女士。。，然后路过我女儿身边时说：嗨，你是女士吧。
■前日领儿子吃完鸡翅从店里出来
迎面看见一只小狗走过来，儿子小声严肃的嘀咕：坏了，它要跟我抢骨头。。。我奇怪的看看他的表情
问骨头？在哪？ 他说：在我肚子里。。。
■儿子今天小学毕业了，早上看见他小燕子一样的飞进学校，那个不舍。。多可爱的童年啊
■气象预报有龙卷风，不准。远在大连的儿子电话说：妈，你被龙卷风吹哪去了？被气象台吹了吧？
■累死我，替老公看儿子，一天一百块，不够啊！下次老头出差得涨价了，早上不到6点就被儿子拉去挤公车，黑蒙蒙的车站一看，终点的头班车还没到出发点呢，天啊小蟀哥！你爹给的看护费够打车啊，困死你娘~~
■儿子眉毛小时候受伤留下断痕，上学路上告诉他据说眼睛周围受伤是老天爷嫉妒他的命好。儿子张大眼睛说：啊~神终于关爱我啦。。。
■儿子自语：传授
是人类最宝贵的财富——不好好学习能传啥
■爹教育远在外地的儿子：没事别一天到晚给你妈打电话，你妈要生气了。。儿子说：爷爷说的，你妈也不给儿子打电话，那我就给妈妈打呗！
■老公假模假样说：儿子啊，别难过，等爸爸有钱了，啥都给你买，给你买个妈回来~~
■好色的代价：在车上看着儿子小手拄着腮沉思状，圆圆的脸蛋嘟嘟的嘴巴，目不暂舍，儿子好帅好可爱。。。猛然见儿子扭过头凶凶的瞪着额说道：我警告你啊，再看我一次罚款30
元！
■今天学校联欢会，一早被兴奋的儿子折磨的天漆黑的出门，到了学校门口，爹说：儿子咱好像来的太晚了。儿子说咋的，同学都来啦？爹说：天黑太晚了，学校都关门了。。。。
■儿子真能耐，今天给自己找到工作了。今天听到姑姑从天津回来了，打电话问奶奶：“姑姑在什么地方工作，要是挣的多告诉姑姑我长大就上她那去了。”
■儿子在娘生病期间表现异常出奇，前天早上睁眼烧开水泡姜茶送到娘床头，昨天晚上亲自盛好饭菜，搬好小桌到沙发前让她娘享用。最不可思议的是晚上听见厨房哗哗的水声，爹不在家，他居然跑厨房一顿刷碗收拾饭桌，收拾得还真干净。今早他溜达到厨房，自言自语道：“这孩子长得真让人省心。。。”
■儿子今天开学考试，一睁眼坐在床上叨咕：真不吉利啊，考场在401，
还是4号！
■儿子一早榨的黄瓜香蕉黄豆汁啊喝起来特清爽~~他说以后再也不创做了真难喝
哈哈
■一早上爹说：“儿子啊，咱商量一下，以后不要在练习册上乱划了，太乱了！听见没?”“那你还在我本上乱划呢！划了那么多东西”。“我那是给你出题。。。”
.
■儿子问：我长大以后象你俩谁好呢？我说一定要象妈妈。。爹马上说：儿子，象你妈妈也不要自卑。。
■爹出差 下午开家长会 我跟儿子说：我在老师那如果遭受到惩罚的话 一定回来加倍报答你哦 爹问儿子：为啥每次挨老师训都赶上爸爸不在家呢？儿子叨咕：命不好 命真不好 啊。。
■爹对儿说：找媳妇别找你妈这样的哦。儿子说：我妈这样的，是很具有挑战性。2012-04-20
■老公半夜被惊醒，睁眼发现儿子的小手捂在自己嘴上：“爸爸你打呼噜太响了，我怕吵醒你。。。”
■晚上给儿子洗脚，老公请教儿子：“怎么能让你妈给我也洗洗脚呢？”儿子一仰脖：“哼！不给我洗脚我就打你儿子去~~~
■一早问儿子今天考试吗？感觉怎么样？--儿子答：亚历山大啊。。。
■我亲儿子啊。。看着沉迷于电脑的儿子，我发给他一对护膝、一小水桶、一块抹布，在老娘的监督下，擦完了他和他爹房间的地板。。。
■一向被训惯孩子的爹，要表演怎样当严父，拉扯着我去找昏天黑地玩电脑的儿子，“啪”打了下儿子：“儿子，知道为啥打你不？！”“不知道”儿子笑的嘎嘎的。“啪”，又打了一下，故做严厉的“再说，知道为啥打你不”，“哈哈哈，不知道。。要不，百度一下？”
■小时候儿子看我坐在地上打坐，经常走过来坐在我盘着的两条腿里，可有一天跑过来在我的脑袋上猛敲2下，又在电脑屏幕上打下了一堆字非要让我看：心道
打坐时：心静如水 水平如天 天如湖静 静是通心之道 心深如心静 没有私心杂念 心没有任何想法 佛邪自选。
佛有：善正 邪有：恶邪凶。无善心，有邪心，无邪心，有善心。--估计他刚看了神马一样的动画片。。。
■儿子一早广告词般问我：“妈，你想让我努力学习吗？你想让我考试考的好吗？”我楞了下。。刚要说话，儿子马上说：“你就别做梦了。。。”跑掉。
■前天给儿子买双鞋，在鞋上做画到半夜；昨天在牛奶袋上画个带墨镜的大亨放在水里飘（后来知有个鸟叔）。。就是不见他lessonbook啊！
■年后，小胖阿姨来家见到小帅哥，发现小帅哥长个了，问：这孩子长高了？小帅哥说：什么啊，我是长长了。。。
■02-25：定点冒泡……签到~滴，签到成功，继续潜水！！（咕噜咕噜……忘记带潜水镜了！就救我！咕噜咕噜……）。儿子发的
■儿子背《陋室铭》，爹说背的不错，儿子跟：那上会网吧！爹惊讶：咦？《陋室铭》有这句话吗？
■爹说：“儿子，注重细节你就赢了”，儿子说：“不对，认真你就输了。。”
■学校拔河比赛，儿子喊的快哑，眼看上次冠军的本班决赛要输，儿子对胖子说拔赢我给你们买麦当劳的苹果派。。。赢了，放学找爹兑现
■看见光碟想填2个符号， 拿起笔补上 。。 过一会 拿碟出来
发现 写套上了
■做梦开着二手夏利,挂六档,上高速,耶~我会开车啦,可以替替老公嘛~~据说
只有大货车有六档
■《
佛说购物经》如是我闻，一时小北：在超市，与同友购物己，至结款处。侍者告曰，今日乃西方圣诞，有诸多礼品赠送之。小北：想前时己错失鸡蛋N枚、增券种种转赠超市侍者，今日可当自享。于兑换处排队N久，获赠可乐2大瓶也，告之与佛。佛曰：真是闲出屁了。。。小北欢喜而回。此经又名《一切经论境界所成经》也---圣诞快乐~~~
■儿子酷爱涂鸦，鬼鬼祟祟的到我屋翻箱倒柜，念念有词：”扫描仪君……”
■2013儿子进屋告知：妈呀我要脱离凡尘了。。。我急问：咋啦儿，这么大的事告诉娘你是如何实现的娘也参考下。。。儿子哼了一声，转身脱光了衣服进了浴房。。。
■2014提醒儿子别再玩手机了，儿子说：我终于知道为什么古代“贤”人多，因为没有电脑，“闲”啊。
■问“儿子你穿的那件线衣咋那么肥？”，儿子答：“哦…我吃的东西都长衣服上了”……
■儿子在妈单位睡觉，醒来说桃花源记就是某个古人看见个山有个眼、钻进去夹住了脑袋、然后写出了这个所谓的美文。反映了当代人民对美好生活的向往。。
■儿子问公元一世纪出现了什么？答不知道。美国开国总统是谁？答林肯？恶俗的三角贸易是？答道里道外南岗？老公问：你上庙干啥去了？---为了忘记历史。
